Mundo maluco

Btnext

2009-10-23T20:02:00.006+01:00

Para o pessoal que tem deixado pedidos de convites, aqui deixo uma explicaçâo.

Convites Btnext

2009-06-01T16:44:00.002+01:00

Lembrete

Malta, Convites Btnext é aqui.

Como remover vírus do MSN Messenger e Windows Live Messenger

2009-05-28T19:05:00.008+01:00

Querem deixar de espalhar vírus pelos vossos contactos do messenger

Aqui está o que fazer para remover:

1. Abram o Internet explorer e apaguem os cookies e os ficheiros temporários
2. Instalem o ADware, actualizem, corram e apaguem todo o spyware encontrado.
3. Reiniciem o Pc
4. RESOLVIDO!!

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Podem também optar pelo MSNCleaner
Download: clique para baixar o MSNCleaner.
Um removedor de vírus do MSN simples de usar e não precisa de instalação. Apenas baixa o arquivo, descompacta e executa o programa (podes alterar o idioma para português) para fazer um scan e acabar de uma vez por todas com os malwares.

Boa sorte malta

Susan Boyle - Singularidades de uma rapariga morena

2009-05-19T16:09:00.004+01:00

Susan Boyle
Sua tola, seu pedaço de mau caminho...

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Malta não esquecer, Convites BtNext é aqui

Convites Btnext

2009-05-03T22:45:00.029+01:00

Tenho convites BtNext para os primeiros pedidos.
(Se tiveste direito a um convite peço-te que sejas um utilizador responsável.)
Deixa aqui o teu pedido

Actualizaçáo
Neste momento não tenho convites para enviar.
Assim que tiver envio por ordem de chegada dos pedidos.

Convites enviados

1º Luis Mouta
2º Jorge Lopes
3º Pedro Ferreira
4º Fauskka
5º Ângelo Morgado
6º Jslindo
7º Helder Silva
8º Fernando
9º Elsa Maria
10º Tiago
11º GOLDBULLET
12º Richard
13º José Amado
14º Bezinga
15ºAlmeida

Convites em espera

My World
Anónimo
Carlos Almeida
Renato
André
Marco
Sergio
Estimado
Gonsalo

2009-04-29T02:31:00.002+01:00

Rock On

Maravilhosa Gianna Nannini

2008-05-18T01:56:00.003+01:00

Meravigliosa Creatura "Gianna Nannini"

Politiquices

2007-11-06T23:36:00.000Z

Lingua Portuguesa é complicada, ou não.

2007-11-06T00:03:00.000Z

Para não dizerem que a Língua Portuguesa é complicada, leiam em voz alta.

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual
relógio Swatch?

E agora em inglês: Three witches watch three Swatch watches. Which witch
watch which Swatch watch?

Foi fácil? Então e agora:

Três bruxas transexuais suecas olham para os botões de três relógios Swatch
suíços. Qual bruxa transexual sueca olha para qual botão de qual relógio
Swatch suíço?

Em inglês: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch
switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch
switch?

....Haja paciência. ;)

Diálogo de fim de noite

2007-10-27T23:49:00.000+01:00

Eu: Oh mor vamos ver um filme?
Kapinha: Pode ser mas escolhemos à sorte...
Eu: Ok, escolhe lá então...
(Abrindo o filme Flags Of Our Fathers)
Kapinha:(Desgostoso) Hei, é de guerra, num gosto!!!! Mas se quiseres...
Eu:Se num gostas então porque é que o tens?
Kapinha:P`ra ter... Porque é um bom filme...
Looooooooool

Vou ao mercado comprar mangas... Gostas? Não, mas é uma boa fruta... lololol

Postado por Peskenita

Drogas-discotecas‏

2007-10-23T17:35:00.000+01:00

Assunto: POR FAVOR, FAÇAM UM FORWARD A TODOS OS VOSSOS AMIGOS, EM ESPECIAL ÀS MULHERES!

É mesmo importante Que leiam isto e que passem aos vossos conhecidos!!!·

Aviso importante da Reitoria da Universidade do Porto sobre droga medicamento.

Para quem costuma frequentar discotecas ou lugares semelhantes tenham muito cuidado e estejam alerta quando alguém lhes oferecer uma bebida.

Homens, passem isto às vossas amigas, namoradas, mulheres.

Pais, alertem os vossos filhos! Há uma nova droga que está na moda e que se chama «Progesterex», que é uma pastilha para esterilizar. Progesterex é utilizada por veterinários para esterilizar animais grandes.

Esta droga usa-se em conjunto com Rohypnol, uma droga que ao ser dissolvida em qualquer bebida, produz amnésia (a vítima não se recorda de nada do que se passou!!!). Progesterex, que também se dissolve facilmente, serve para evitar a gravidez.
Esta droga está a ser utilizada por violadores para abusar das suas vítimas. Desta forma, o violador não tem que se preocupar com testes de paternidade para ser identificado meses depois. Atenção! Os efeitos do Progesterex não são temporários. Qualquer mulher que tome isso, JAMAIS, entenda-se bem, JAMAIS PODERÁ TER FILHOS!!! Estas pessoas sem escrúpulos conseguem obter este produto muito facilmente em qualquer Faculdade de Veterinária. Também é utilizada para roubos, a homens ou mulheres, ou mesmo para tirar um órgão humano para tráfico de órgãos! O Progesterex está a ser divulgado em muitos lugares
havendo mesmo sites que ensinam a usá-lo.

POR FAVOR, FAÇAM UM FORWARD A TODOS OS VOSSOS AMIGOS, EM ESPECIAL ÀS MULHERES!
Não custa nada e pode evitar problemas...

Maria João Amaral
Reitoria da Universidade do Porto
Serviço de Apoio Reitoria
Rua D. Manuel II
4050 – 345, Porto, Portugal
Cumprimentos, e não ignorem simplesmente...

Boa Sorte

2007-10-19T03:06:00.000+01:00

Como validar Windows XP pirata?

2007-10-17T00:15:00.000+01:00

Amigo pirata, não desesperes mais, o Sr Bill Gates não vai gostar mas lá terá que ser...
Se a tua maquina passa todo o tempo a dizer que o windows não é genuíno, então só tens de seguir passo a passo o que a seguir te deixo.

Siga os seguintes procedimentos para uma efetivação do seu Windows XP Pirata!

1. Vá em Iniciar > Executar

2. Digite regedit e clique em OK.

3. Já dentro do regedit, navegue até a chave:
HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\WindowsNT\CurrentVersion\
WPAEvents

4. No painel à direita, clique duas vezes em OOBETimer

5. Na janela que foi aberta, apague qualquer valor e clique em OK. Feche o regedit

6. Vá novamente em Iniciar > Executar e dessa vez digite:
%systemroot%\system32\oobe\msoobe.exe /a

7. Na janela que foi aberta, escolha a opção Sim, desejo telefonar…

8. Na próxima etapa, clique no botão Alterar chave de produto.

9. Na etapa seguinte, digite a CD-Key:
THMPV-77D6F-94376-8HGKG-VRDRQ
e clique no botão Atualizar

10. Após clicar no botão Atualizar, o assistente para ativação voltará para a janela anterior, então, clique em Lembrar mais tarde e reinicie o Windows.

11. Reiniciado o Windows vá novamente em Iniciar > Executar e digite:
%systemroot%\system32\oobe\msoobe.exe /a

12. Aparecerá a seguinte mensagem:

Ativação do Windows
O Windows já está ativado. Clique em OK para sair.

Pronto! Windows validado com sucesso!

**** Testado e comprovado****

Nota: Eu não me responsabilizo por danos ou alterações que isso possa causar em seu sistema operacional!!!

Encosta-te a Mim

2007-10-02T15:16:00.000+01:00

Rapidinha

2007-09-20T05:17:00.001+01:00

Vai uma princesa a passear e encontra um sapo, e diz:
- Se eu te der um beijo tu transformas-te em príncipe?
E o sapo responde:
- Não, esse é o meu irmão, a mim tens de me fazer um br*che!!!

Confidencial

2007-09-17T02:07:00.000+01:00

Postagem confidencial nunca clique AQUI

É so pedir

2007-09-08T18:07:00.000+01:00

E pronto, para os “Gajos” que ficam sempre se queixando que o meu blog é uma seca:
Aqui está, 3 meninas para fazerem tudo o que lhe pedires, é só clicar aqui

Obrigado Pavarotti

2007-09-07T15:22:00.000+01:00

Foi mas sua voz ficará para sempre.
Descansa em paz

Fim de ferias

2007-08-28T16:02:00.000+01:00

Porque será que as ferias acabam sempre
quando estamos a precisar de ferias para descansar das ferias?

Se todos morrem o melhor é saber quando...

2007-07-31T19:43:00.000+01:00

Bem, esta ta de mais
Queres saber quando vais morrer?
Quantos dias faltam, horas, minutos, segundos?
Então apressa-te clica aqui.

Já agora eu vou morrer dia:

Tudo o que eu te dou

2007-07-30T21:03:00.000+01:00

Esta musica dame-me liberdade....para sonhar

Eu não sei, que mais posso ser
Um dia rei, outro dia sem comer
Por vezes forte, coragem de leão
Ás vezes, fraco assim é o coração
Eu não sei, que mais te posso dar
Um dia jóias;
Noutro dia o luar,
Gritos de dor,
Gritos de prazer
Que um homem também chora
Quando assim tem de ser.

Foram tantas as noites
Sem dormir,
Tantos quartos de hotel
Amar é partir...
Promessas perdidas
Escritas no ar
E logo ali eu sei...

Tudo o que eu te dou
Tu me dás a mim
Tudo o que eu sonhei
Tu serás assim
Tudo o que eu te dou
Tu me dás a mim
Tudo o que eu te dou

Sentado na poltrona,
Beijas-me a pele morena
Fazes aqueles truques que,
Aprendeste no cinema
Mais! peço-te eu,
Já me sinto a viajar
Pára, recomeça e faz-me acreditar

Não, dizes tu,
E o teu olhar mentiu,
Enrolados pelo chão no abraço que se viu
É madrugada ou é alucinação,
Estrelas de mil cores, extasy ou paixão
Hum, esse odor, traz tanta saudade
Mata-me de amor,
Dá-me liberdade
Deixa-me voar, cantar e adormecer

Tudo o que eu te dou
Tu me dás a mim
Tudo o que eu sonhei
Tu serás assim
Tudo o que eu te dou
Tu me dás a mim
Tudo o que eu te dou

A Dor Da Distancia

2007-07-25T04:02:00.000+01:00

Emocoes e abracos separadas por tanto espaco
Beijos e dezejos, privados do seu curso natural
Palavras faladas a distancia, mas nao plenamente ouvidas
Emocoes expressas ao longe mas nunca verdadeiramente sentidas
Coracoes transbordando, e sentimentos lancados ao vento
Lagrimas vertidas sem ter alguem para as apanhar, sem ter alguem para as enxugar ...

Essas sao coisas que causam magoa e dor
Coisas que definem frustracao
Coisas que destroiem o coracao

Tanta distancia
Tantos sonhos
Tantas esperancas nao realizadas
Tanto amor desperdicado
Oh tanto, tanto, tanto amor

Essas sao coisas que pertencem aqueles que querem amar
Coisas que so compreendem aqueles que se aventuram e deixam outros seu coracao conquistar
Sao consequencia de quem a distancia ignorar
Sao os males daqueles que se atrevem a amar a quem nao deviam amar

Mas quem pode dizer ao coracao o que fazer?
O coracao nao pensa
O coracao so sente

[Autor desconhecido]

ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA

2007-07-24T04:52:00.000+01:00

1) Candidato da USP:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Ora, é um pensamento.
Diretor: Por quê?
Candidato: Porque um pensamento ocorre instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta.

2) Candidato da PUC:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Muito bom.

3) Candidato do Mackenzie:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: A luz.
Diretor: Por quê?
Candidato: Ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.

4)Candidato da UMC:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Uma diarréia.
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso.
Candidato: Isto mesmo: ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte que, antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.

Diretor: O emprego é seu!!!
CONCLUSÃO: Fundamento técnico não é tudo. Entender de cagadas é o de que o mercado precisa.

Acidente F1

2007-07-24T04:35:00.000+01:00

Grande acidente de F1

CALOR E FRIO APÓS O SEXO.

2007-07-20T18:05:00.000+01:00

Um casal de idosos vai ao médico.
Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
- "Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe
alguma coisa que o preocupa?"
- "Na verdade, existe", diz o velhinho. "Depois de fazer sexo com
minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e,
depois da segunda, sinto muito frio!"

O médico diz que nunca ouvir falar disso e que vai pesquisar.
Em seguida, o médico examina a velhinha e diz:
- "Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a
preocupa?"

A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação.
O médico então diz a ela:
- "Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem idéia do porquê?"

- "Oh, aquele velho maluco!" responde ela. "É porque a primeira é em
janeiro e a segunda, em julho!"

Se vc ainda não se casou não se desespere!! Ainda há esperança...‎

2007-07-18T18:43:00.001+01:00

Vodafone EM GRANDE

2007-07-18T18:33:00.000+01:00

Mail para a VODAFONE a pedir cancelamento do contrato.

Cancelamento de contrato- telefone 914504626

Exmos. Senhores,

Por falecimento da V. cliente Maria Fernanda V**** de M****** Teles,
no passado dia 28 de Novembro, queiram por favor proceder ao
cancelamento do respectivo contrato, a partir do corrente mês de
Dezembro inclusive.

A mesma informação será enviada por correio, conforme carta anexa.

Sem outro assunto,

Alda Teles

________________________________________________________________

RESPOSTA DA VODAFONE
________________________________________________________________

apoiocliente@vodafone.pt < mailto: apoiocliente@vodafone.pt > wrote:

Muito boa tarde, como está?
Para podermos efectuar a desactivação definitiva é necessário que nos
envie uma cópia da certidão de óbito do titular. Deverá confirmar o nº
de contribuinte ou nº de conta Vodafone.

Boas festas. Viva o momento, Now!

Paula Santos
Apoiocliente@vodafone.pt

Nota: Caso necessite contactar-nos novamente sobre o mesmo assunto
agradecemos que faça reply deste e-mail.

PS: Para dúvidas relacionadas com o serviço yorn o mail de apoio ao
cliente é Heeellp@Yorn.net < mailto: Heeellp@Yorn.net >
mailto: Heeellp@Yorn.net >>.

NOVO MAIL DO CLIENTE
___________________________________________

-----Original Message-----
Sent: sexta-feira, 2 de Dezembro de 2005 19:12
To:apoiocliente@vodafone.ptSubject
mailto: apoiocliente@vodafone.ptSubject

Re: Cancelamento de contrato- telefone 914504626

Boa tarde. estou bem, muito obrigada. A minha mãe faleceu, por isso
estou óptima e vivo o momento, now!

Agradecia que me indicasse a morada para onde deve ser enviada a
certidão de óbito.

Boas festas também para si.

Ai o pato...

2007-07-18T18:24:00.001+01:00

O marido chega a casa às 18h e cansado diz à mulher que tem uma
reunião ás
22h mas que não quer ir porque considera isso um abuso!
- A mulher preocupada com o marido convence-o que o trabalho é
importante.
O marido vai então tomar um banho para se preparar e pensa: " foi
fácil -
enganá-la! "
Como todas as mulheres, quando o marido entrou na casa de banho, ela
revistou os bolsos do seu casaco e encontra lá um bilhete que dizia o
seguinte:
- "Amor,Espero-te para jantar. Vai ser pato com molho branco! Beijão
Ana!"
Quando o marido sai do banho encontra a mulher toda sensual e fogosa e
começa logo a rolar um clima.
Ela dá-lhe um tratamento tão bom que ele adormece.
Quando chega a hora, a mulher acorda-o mas ele já não quer ir à
"reunião"
mas a mulher mais uma vez convence-o a ir.
Quando chega a casa da amante o homem cansado diz-lhe que trabalhou
muito e
que só quer tomar um banho e descansar um pouco.Como todas as mulheres
quando o amante entra no banho ela revista os bolsos do casaco e
encontra um
bilhete que diz:
- "QUERIDA ANA:
O PATO FOI, MAS O MOLHO BRANCO FICOU CÁ TODO!!!!!!!!
BEIJÃO. A ESPOSA"

Cremado

2007-07-18T18:12:00.000+01:00

Um Lisboeta, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a
notícia de que um amigo seu morreu e seria enterrado naquela
tarde.

Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou
saber onde seria o velório e foi para lá.

Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao
lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos
presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o
defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se
da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição
por aqui?

A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado...

Pensamento

2007-07-11T18:33:00.001+01:00

Um dia disse a lágrima ao sorriso:
-invejo-te por seres tão feliz....
Então o sorriso disse:
-enganas-te porque muitas vezes eu sou o disfarce da tua dor.

Sozinho e abandonado

2007-07-11T17:40:00.000+01:00

Estou sozinho e abandonado...
Ela foi-se, para traz ficou, eu a maquina de lavar o fogão o microondas e o estendal da roupa entre outras coisas complicadas para a cabeça de um homem.
Bem... vida difícil hein!!!
O pó acumula-se a cama não sabe o que é estar feita o fogão já mais sabe o que é estar ligado
E o ferro? Meu deus que dor de cabeça que ele me da...
Mas não ade ser nada , que durem as minhas imperiais fresquinhas no frigorifico e a Vida continua, afinal é so ate ao fim de Agosto....

Benfica Cor de Rosa por Ricardo Araújo Pereira

2007-07-07T23:35:00.000+01:00

Parar para pensar

2007-07-03T01:46:00.000+01:00

Reparem nisto! É mesmo estranho.

Dia do ataque = 11
A data do ataque 11/9: 9 + 1 + 1 = 11
11 de Setembro é o 254.º dia do ano: 2 + 5 + 4 = 11
Depois de 11 de Setembro ficam a faltar 111 dias até ao fim do ano.
119 é o código de área para o Iraq/Iran. 1 + 1 + 9 = 11
As Twin Towers - edificadas lado a lado pareciam o n.º 11
O primeiro voo a bater numa das Torres era o voo n.º 11

Mas há mais:
Estado de New York - É o 11º estado a pertencer à União
New York City - 11 Letras
Afghanistan - 11 Letras
The Pentagon - 11 Letras
Ramzi Yousef - 11 Letras (autor do atentado ao WTC in 1993)
O Voo 11 - tinha 92 passageiros a bordo : 9 + 2 = 11
O Voo 77 - tinha 65 passageiros a bordo : 6 + 5 = 11

Para acabar com algo mais forte ainda, façam o seguinte exercício:
1. Abram o MS Word.
2. Escrevam NY (em maiusculo).
3. Sublinhem.
4. Ponham a font em 72.
5. Escolham a font em Wingdings.
O que é que vêem?
Espantoso, não...

Conversa de primeira queca,...

2007-06-04T16:43:00.000+01:00

Ele: - Gostaste?
Ela: - Tonto. Claro que gostei.
Ele: - Tu sabes que eu não sou muito experiente...
Ela: - Mal se notou.
Ele: - De certeza que houve algumas coisas que não te agradaram por aí
além...
Ela: - Deixa-te de parvoíces.
Ele: - Estou a falar a sério. Por exemplo, não me pareceu que tivesses
gostado muito quando te acariciei o peito.
Ela: - Bem... foste um bocadinho bruto...
Ele: - Desculpa, foi a excitação.
Ela: - Eu sei. Esquece, não tem importância.
Ele: - Tem sim! Imensa! E também não gostaste que te beijasse as orelhas.
Ela: - O beijar era como o outro... agora, escusavas era de ter enfiado a
língua daquela maneira.
Ele: - Agora estás-me a deprimir. Ao menos gostaste das dentadas no
pescoço?
Ela: - Ah, esquece essas merdas...
Ele: - Nem isso?
Ela: - (suspirando)
Ele: - Isto está muito pior do que eu pensava, porra...
Ela: - Pára com isso. Queres saber das dentadas? Dá cá o teu
pescocinho,para ver se gostas que eu te ferre daquela maneira.
Ele: - Está bem, já percebi. Mas dos beijinhos gostaste!
Ela: - Claro que gostei.
Ele: - Nisso sou bom.
Ela: - Bem... na verdade, podias passear um bocadinho mais com a
língua.Sempre no mesmo sítio cansa um bocadito, sabes?
Ele: - Merda, também não gostaste...
Ela: - Não disse isso! Mas ninguém nasce ensinado e leva tempo até que duas
pessoas aprendam os truques uma da outra.
Ele: - Agora estás a ser condescendente. Não é preciso achincalhar, Ok?
Ela: - Irra! Não é nada disso!
Ele: - Não me estás a ajudar nada com essa falsa compreensão.
Ela: - Grrrrr...
Ele: - A honestidade é muito mais importante numa relação que o
amor-próprio de um ou do outro.
Ela: - Já chega. Já me estás a irritar.
Ele: - Tu é que és desonesta e dissimulada.
Ela: - Ah, é? Então, escuta bem: sabes que há outras posições além do
missionário? E sabes que as mulheres também gostam de ter orgasmos? E mais
uma dica: enquanto fodemos, há coisas bem mais agradáveis para fazer com a
boca, além de atirar perdigotos para cima da parceira. Porra, nem um
linguado sabes dar!
Ele: - (abrindo e fechando a boca, com ar incrédulo) Mas afinal, de que é
que tu gostaste?
Ela: - QUE TIVESSE ACABADO!!! Foda-se, que além de não ter jeitinho nenhum
é chato!

A Freira....e os rebuçadinhos de mentol

2007-05-28T17:09:00.000+01:00

A Freira...

Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia.
A Freira entra no carro e começa a reparar

no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem!

Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim...

Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo!

Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.
Depois de ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à Porta do seu quarto.
- Quem é?
- É o Padre António.
- Vai à ....., tu e os teus rebuçadinhos de mentol...!

AMOR PLAT... QUÊ?‎

2007-05-28T17:02:00.000+01:00

Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:
- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar "com a xica"!!!
Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua-de-mel?!?! O meu futuro marido vai-se passar!!!
Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo,
afim de tranquilizar a filha.
Diz o noivo:
- Mas, D. Maria, diga à sua filha para não se preocupar com isso,
são coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão nervosa. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor. Diga-lhe ainda que
nesses dias ficaremos apenas pelo "Amor Platónico"!
Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha:
- Filha , olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a
questão. Ah, e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo "Amor Platónico".
Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou:
- MÃE!!! Mas o que é "Amor Platónico"???
- Também não sei o que é filha. Mas, em todo o caso, lava bem o cu e escova os dentes!!!

Ai Ai Sr Padre

2007-05-28T16:29:00.000+01:00

A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose,
os médicos optaram por uma cirurgia exploratória, já que não encontravam uma
razão para aquilo. A cirurgia mostrou que era uma mera acumulação de
líquidos e o problema foi sanado. Uns estudantes resolveram brincar um pouco
e, quando o padre estava a acordar da anestesia, colocaram-lhe um bébé nos
braços. O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram
que era o que ele tinha na barriga. Passado o espanto e tomado de ternura, o
padre abraçou a criança e não quis separar-se mais dela. Como se tratava de
um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes envidaram
todos os esforços para que o padre ficasse com a criança. Os anos passaram e
a criança transformou-se num homem. Um dia o padre, já velhinho e sentindo
que a sua hora de partir estava a chegar, chamou o rapaz e disse: " Meu
filho! Tenho um grande segredo para te contar, mas tenho medo que fiques
chocado". O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse
compreensivo: "Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai dizer-me que é
meu pai". "Não, sou a tua mãe! O teu pai é o bispo de Leiria".

Cigarrada

2007-01-07T23:49:00.000Z

Me empreste o seu aceso
Pra acender meu apagado
Quando o meu tiver aceso
Lhe direi - muito obrigado

Quem nao fuma seu cigarro
Quem nao gosta de mulher
Se nao e um grande santo
Tem um mau vicio qualquer

Em cigarro de papel
Fumo verde nao fumega
Onde ha moca bonita
Meu coracao nao sossega

Cigarro creoulo fumo
Tragando de ponta a ponta
Com meu isqueiro me arrumo
De vento nem faco conta...

Reconsiderando

2007-01-04T19:54:00.000Z

Um homem caminhava pela praia e tropecou numa velha lampada. Pegando nela, esfregou-a e... um genio saltou la de dentro e disse:
- "O.K.!Voce libertou-me da lampada, bla, bla, bla! Esqueca aquela historia dos tres desejos! Voce tem direito a um desejo apenas e ponto final, paragrafo."
O homem sentou-se e pensou por um instante. Depois disse:
- "Eu sempre quis ir a Madeira, mas tenho um medo enorme de voar. E no mar costumo ficarenjoado. Voce poderia construir uma ponte ate a Madeira, para que eu pudesse ir de carro?"

O genio riu muito e disse:
- "Isto e impossivel. Pense na logistica do assunto.Como e que as colunas de sustentaçao poderiam chegar ao fundo do OceanoAtlantico? Pense em quanto betao armado. Em quanto aco, quanta mao-de-obra... Nao, de maneira nenhuma! A ponte nao pode ser! Pense noutro desejo..."

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:
- "Sabe... Eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me divorciei. As minhas esposas sempre disseram que eu nao me importava com elas e que sou um insensivel. Entao o meu desejo e que eu possa entender as mulheres; saber como elas se sentem por dentro e o que elas estao apensar quando nao falam com a gente... Saber porque e que estao a chorar... Saber o que elas realmente querem quando nao dizem nada... Saber como faze-las, realmente, felizes!"

Ao que o genio respondeu:
- "Queres a merda da ponte com duas ou quatro faixas?"

Frases que marcaram a vida de quem um dia as proclamou

2007-01-04T19:28:00.000Z

Vamos por partes.
(Jack "O Estripador")

A minha esposa tem um bom fisico.
(Albert Einstein)

Nunca pude estudar Direito.
(O Corcunda de Notre Dame)

Ser cego nao e grave, pior seria ser negro.
(Stevie Wonder)

Sempre quis ser o primeiro.
(Joao Paulo II)

Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca.
(Monica Lewinski)

Batemos a concorrencia.
(Moulinex)

Nao ao derramamento de sangue!!!
(Tampax)

Tenho nervos de aco.
(Robocop)

O automovel nunca substituira o cavalo.
(A egua)

Disseram-me para jogar junto a linha branca.
(Diego A. Maradona)

Tenho um no na garganta..
(Um enforcado)

X
(O analfabeto)

Os homens só mentem por grandes causas

2007-01-03T20:24:00.000Z

Um dia um carpinteiro estava a cortar um um ramo de uma árvore perto de um rio e o ramo caiu ao rio. O infeliz carpinteiro pede ajuda a Deus que lhe aparece e lhe pergunta:
- Porque choras carpinteiro ?
E o carpinteiro responde-lhe que o seu ramo caiu ao rio. Deus mete-se no rio e traz-lhe um ramo em ouro e pergunta-lhe:
- É este o teu ramo ?
O nobre carpinteiro responde:
- Não.
Deus mete-se de novo no rio, tira um ramo em prata e pergunta-lhe:
- É este o teu ramo ?
De novo o carpinteiro diz:
- Não esse também não é.
Deus volta ao rio, traz-lhe o ramo de madeira e pergunta:
- E este, é o teu ramo ?
E o carpinteiro feliz responde:
- Sim, esse é o meu ramo.
Deus estava tão contente com a sinceridade do carpinteiro, que lhe
ofereceu os três ramos e mandou-o para casa. Mais tarde, o carpinteiro passeava com a sua mulher junto ao rio e de repente a mulher tropeçou e caiu ao rio. O infeliz carpinteiro pede ajuda a Deus que de novo lhe aparece e pergunta:
- Porque choras carpinteiro ?
O carpinteiro responde-lhe que a sua mulher havia caído ao rio.
Deus mete-se no rio, e tira de lá a Jennifer Lopez e pergunta-lhe:
- É esta a tua esposa ?
- SIM, SIIIMMM!! - responde o carpinteiro todo contente.
Deus fica furioso e diz-lhe:
- És um mentiroso, afinal tu és um grande aldrabão.
Ao que o carpinteiro responde:
- Oh meu Deus perdoa-me. Há aqui um mal entendido muito grande.
- Se eu dissesse que não era a Jennifer Lopez, tu tiravas do rio a Julia Roberts.
- Se eu dissesse que também não era ela, tu tiravas a minha esposa e aí eu diria que era ela e tu então mandavas-me para casa com as três. Deus, eu sou um homem humilde e não poderia sustentá-las às três...
...foi só por isso que eu disse 'Sim' à primeira vez.
Moral da História: Os homens só mentem por grandes causas e sempre com boas intenções...

Beatices

2007-01-03T19:58:00.000Z

Um belo dia, a beata, com um tom 'asmático', vira-se para o padre e diz:
- Ó sr. Padre! Olhe,... meta-ma nas mamas!!!!
- Ohhh!! Ó minha filha!!! Então isso diz-se?! Então tu não vês que os teus seios são uma coisa preciosíssima. É aí que amamentas os teus filhos!
- Ó sr. Padre! Olhe,... então meta-ma na boca!
- Ohhh!!! Ó minha filha!!! Então tu não vês que a tua boca é um instrumento da palavra de Deus! É através dela que ensinas os mandamentos aos teus filhos, que são também filhos de Deus!! Ai como este mundo vai,...!!
- Ó sr. Padre! Olhe,... então mete-ma na xaxa!
- Ohhh!!!! Ó minha filha!! Então?! Que se passa?! Então tu não vês que é por aí que vêem ao mundo os teus filhos! Que são também filhos de Deus, e a coisa mais linda que há à face da Terra!! Ai valha-me São Roque!
- Olhe, sr. Padre. Por favor!! Meta-ma onde quiser,... mas tire-ma do cú, que me está a dar umas dores do raio!!!!!

Cambada de drogados

2006-12-18T16:52:00.000Z

Um coelho estava a correr pela floresta fora quando viu uma girafa a
acender um charro.
Parou e disse:
-Ó girafa! Para de fumar essa merda que te faz mal, e vamos mas é
correr pela floresta! vais ver como te vais sentir muito melhor!!! A
girafa pensou por um segundo, e disse: -Tens razão, coelho, bora nessa!
Assim , deitou o charro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais a
frente eles encontraram um urso a cheirar cola. Eles olharam- se e o
coelho saltou logo para a frente do Urso:
-Ó urso, deixa essa merda! Essa treta só te faz mal, vem mas é
correr
connosco e sentir o ar puro dentro dos teus pulmões!
O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até encontrem
um elefante a snifar cocaína. -Ó elefante, estás maluco! Dás cabo de ti com essas merdas! Vem mas é connosco correr pela floresta!
O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que metros depois encontrou o leaõ a injectar heroína.
Mais uma vez, o nosso amigo coelho pôs-se à sua frente e disse:
-Ó leão, deixa-te de merdas e vem correr....
Nem terminou de falar e levou uma patada do leÃo que o fez voar uns
bons metros.
Os outros animais revoltados perguntaram:
-Estás maluco? Por que fizeste isso???
O leão respondeu :
-Sempre que o filho da puta do coelho toma ecstasy, faz-me correr
feito um
idiota pela floresta !!!

BICHA NO CÉU

2006-12-18T16:23:00.000Z

Uma bicha morre e vai para o ceu. Chegando la, Sao Pedro,
olha...olha...e fala:
- Voce nao esta pronto para entrar no ceu, tome esse comprimido e
depois volte aqui.
A bicha foi pra "sala de espera" tomou o comprimido e sentiu uma forte
vontade de cagar... foi ao banheiro e la ficou durante 40
minutos...foi a pior caganeira de sua vida.
Ela (a bicha) voltou suando e falou:
- Pronto... Posso entrar agora?
Sao Pedro olhou... e falou:
- Voce ainda nao esta pronto.... tome esse comprimido e volte mais tarde.
A bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade
De cagar e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra...
ela cagou durante 2 horas...cagou ate o que nao tinha.
Voltou e falou:
- E agora? Posso entrar?
Sao Pedro olhou... e falou:
- Voce ainda nao esta pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde.
E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro por
Incríveis 12 horas... cagou sangue, agua, as tripas... voltou chorando para São Pedro:
- E agora? Posso entrar?
Sao Pedro olhou... e falou:
- Pode! Entendeu agora, para que serve o cu?

Cinfaes

2006-12-14T00:47:00.000Z

Hoje quero falar da minha terra.
Cinfães
É uma vila portuguesa no Distrito de Viseu, Região Norte e subregião do Tâmega, com cerca de 3 300 habitantes.

É sede de um município com 241,71 km² de área e 22 424 habitantes, subdividido em 17 freguesias. O município é limitado a norte pelos municípios de Marco de Canaveses e Baião, a leste por Resende, a sul por Castro Daire e Arouca e a oeste por Castelo de Paiva.

Constituída com as seguintes freguesias

* Alhões * Bustelo * Cinfães * Espadanedo
* Ferreiros de Tendais * Fornelos * Gralheira
* Moimenta * Nespereira * Oliveira do Douro
* Ramires * Santiago de Piães * São Cristóvão de Nogueira
* Souselo * Tarouquela * Tendais * Travanca
Mais informações

Galaria de imagens

Atoladinha... ahahahahahaha

2006-12-13T22:13:00.000Z

Rapidinha

2006-12-13T06:18:00.000Z

MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
Nome?
Juvenal dos Santos!
Idade?
32 anos.
O senhor bebe?
Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!

Quanto mede uma QUECA

2006-12-13T03:07:00.000Z

CURIOSIDADES:

Os cientistas descobriram que uma boa queca dura, em média, aproximadamente 7 minutos (a respeito disso, tem até um livro famoso chamado "Os Sete Minutos"). O cálculo médio de uma queca é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o acto consiste em 420 penetrações. Supondo que o pénis tem em média 15 (quinze) centímetros (?????), significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de chibata, ou seja, 63 metros de salsichão, cada relação. Geralmente as mulheres "trepam" 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então "trepam" 156 vezes por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 metros de salsichão por ano, ou o equivalente a quase 10 km de pila/ano. Sugiro que repasse estas informações às suas amigas, que não resistirão a argumentação tão singela, caso tenham alcançado a quilometragem padrão!!! A 10 km por ano, uma garota de 25 anos, que tem sua vida sexual iniciada, em média, aos 17 anos, já rodou uns 80 km. Ex.: [ 25 - 17 = 8 anos] [ 8 x10km = 80 km !!!].

A importancia dos mails

2006-12-08T16:29:00.000Z

Quero agradecer a todos os meus amigos e família que me reencaminharam
e-mails em cadeia durante este ano de 2006.
Graças à vossa bondade:
Parei de beber Coca-Cola desde que descobri que serve para retirar
manchas da sanita. Também parei de beber a partir da lata, com medo de
ficar doente das fezes e urina de rato. Parei de ir ao cinema, com medo
de me sentar numa agulha infectada com SIDA. Cheiro a refogado, desde
que parei de usar desodorizantes porque causam cancro. Não deixo o meu
carro em parques de estacionamento nem em qualquer outro sítio, com medo
de alguém me drogar com uma amostra de perfume e tentar assaltar-me.
Também deixei de atender o telefone, com medo de me pedirem para marcar
um número estúpido e receber uma conta de telefone infernal com chamadas
para o Uganda, Singapura e Tóquio. Quando vou a festas, não olho para
nenhuma mulher, por mais gira que seja, com medo que ela me leve para um
hotel, me drogue e me retire os rins para vender no mercado negro.
Também doei todas as minhas poupanças à conta da Amy Bruce, uma menina
doente que estava a morrer no hospital... aproximadamente 7.000 vezes.
(É engraçado, essa menina, tem 8 anos desde 1993...) O meu telemóvel
Nokia grátis nunca chegou, nem as passagens que tinha ganho para umas
férias pagas na Disneyland.

NOTA IMPORTANTE:
Se não comentares este poste, nos próximos 10
segundos, um pássaro vai cagar na tua cabeça, amanhã às 17:30.

Esta é a minha posição e a sua qual é?

2006-12-06T23:05:00.000Z

Veja aqui em que posição você esta nos mais ricos do mundo

Penso eu de que...

2006-12-06T01:10:00.000Z

Roquette, Vale e Azevedo e Pinto da Costa vão numa viagem a um país do extremo oriente. Enquanto lá estavam, Pinto da Costa fez um gesto que foi considerado pela população local uma ofensa à familia real.
Assim, foram julgados e condenados a 50 chicotadas nas costas com uma cana. A rainha, não querendo parecer muito hostil com os estrangeiros, deu-lhes a possibilidade de pedirem um desejo antes da pena, desde que fosse um desejo aceitável. Roquette foi o primeiro.
- Qual é o seu desejo?- pergunta o executor.
- Eu quero uma almofada amarrada às costas antes da pena.
- Assim seja.
Roquette levou 50 chicotadas, e apesar da almofada, como esta era pequena e alguns golpes foram às costas, Roquette ainda sofreu um pouco. A seguir veio Vale e Azevedo.
- Qual é o seu desejo?- pergunta o executor.
- Eu quero duas almofadas amarradas às costas!!
- Assim seja.
Vale e Azevedo levou o seu castigo, mas como estava bem protegido, não
sentiu quase nada. Por último veio o Pinto da Costa.
- Qual é o seu desejo?- pergunta o executor.
- Eu teinho 2 deseijos, vocês vão satifazei-los?
- Se forem aceitáveis! Diga lá!
- Então, eu queiro levar 100 chicotadas em vez de 50.
- Com certeza, e o outro desejo? - disse o executor.
- Eu quero que me amarrem o Vale e Azevedo ás costas...

Pato Maroto

2006-12-06T01:04:00.000Z

Vai um pato a uma loja e pergunta ao vendedor que lá está:
- Bom dia! Tem comida para patos?
O vendedor responde-lhe que não.
Nos dias seguintes o pato todas as manhãs ia à loja e perguntava se tinha comida para patos. Até que um dia o vendedor já indignado ameaça-o dizendo:
- Se voltas a perguntar se tenho comida para patos, prego-te no tecto.
No dia seguinte, o pato volta à loja e pergunta:
- Tem pregos?
- Esgotaram-se- responde o vendedor.
- Ainda bem! Tem comida para patos?

Rapidinha

2006-12-06T01:00:00.000Z

P: Qual é o cúmulo dos cúmulos?
R: É a mula por baixo do mulo a dizer: - No cú mulo, no cú mulo !!!!

Rap matarruano

2006-11-28T22:09:00.000Z

Relógio de corda

2006-11-27T19:45:00.000Z

Uma senhora estranhou ver um homem sem a mão esquerda e usando o relógio precisamente no braço que não tinha mão. Não se contendo perguntou:
O senhor desculpe, mas para evitar que o relógio lhe cáia não seria melhor pô-lo no braço que tem mão ?
Sim minha senhora e depois dava-lhe corda com o crlo!

Matei a Avó

2006-11-27T19:37:00.000Z

Uma mulher grávida de dois gémeos, estava no meio de um tiroteiro e foi atingida por duas balas que acertaram uma em cada gémio.
A mulher foi ao médico e ele disse que não havia problema que quando eles crescessem as balas sairíam naturalmente.
Alguns anos mais tarde vira-se um dos miúdos para a mãe:
Mãe, estava a mijar e saiu-me uma bala -
Não te preocupes, o médico disse que era normal.
Logo a seguir veio o outro miúdo e disse :
Mãe, aconteceu uma coisa terrível!
Saiu-te uma bala?
Não - disse o miúdo - estava a masturbar-me e matei a avó.

Como enganar a nossa mulher

2006-11-27T19:29:00.000Z

A esposa pede ao marido para ir a uma loja comprar cigarros. Ele vai e encontra a loja fechada. Vai a um bar que estava ali perto para comprar cigarros numa máquina automática. No bar, encontra uma linda mulher com quem começa a conversar. Bebem os dois umas cervejas e acabam os dois no apartamento dela. Depois de terem passado um bocado agradável, o homem repara que são 3 da manhã e diz
Oh não!! É tardíssimo!! A minha mulher vai-me matar!! Tens pó de talco?
A linda mulher dá-lhe o pó de talco, que ele utiliza para esfregar as mãos e depois sai e vai para casa. A mulher está à espera dele na entrada muito chateada.
Onde estiveste até esta hora?
Querida, foi assim. Fui à loja como disseste e estava fechada. Depois, fui a um bar para ver se comprava o tabaco que me pediste. Vi uma linda mulher, bebemos uns copos e fui para a cama com ela.
Ai sim??? Deixa-me ver as tuas mãos!!!!
Ela vê as mãos dele cobertas com pó de talco e diz-lhe:
Seu mentiroso descarado!!Foste jogar bowling outra vez, não foi???

Como nasce um paradigma

2006-11-27T19:09:00.000Z

Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa jaula, em cujo centro puseram uma escada e, sobre ela, um cacho de bananas. Quando um macaco subia a escada para apanhar as bananas, os
cientistas lançavam um jato de água fria nos que estavam no chão.

Depois de certo tempo, quando um macaco ia subir a escada, os outros enchiam-no de pancada.

Passado mais algum tempo, nenhum macaco subia a escada, apesar da tentação das bananas.

Então, os cientistas substituíram um dos cinco macacos. A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, dela sendo rapidamente retirado pelos outros, que lhe bateram. Depois de algumas surras, o novo integrante do grupo não subia mais a escada.

Um segundo foi substituído, e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto participado, com entusiasmo, na surra ao novato. Um terceiro foi trocado, e repetiu-se o fato. Um quarto e, finalmente, o último dos veteranos foi substituído.

Os cientistas ficaram, então, com um grupo de cinco macacos que, mesmo nunca tendo tomado um banho frio, continuavam a bater naquele que tentasse chegar às bananas. Se fosse possível perguntar a algum deles porque batiam em quem tentasse subir a escada, com certeza a resposta seria:

"Não sei, as coisas sempre foram assim por aqui..."

Lista de Supermercado

2006-09-30T10:39:00.000+01:00

Um inglês que vivia há algum tempo no Algarve, e lá se ia ajeitando a falar português, fez um lista para ir ao supermercado.
Escreveu como soube e ia lendo enquanto empurrava o carrinho:

Pay she
MacCaron
my on easy
All face
Car need boy (may you kill oh!)
Spar get
Her villas
Key jo (parm soon)
Cow view floor
Pee men too
Better hab
Lee moon
Bear in gel

Quando já tinha passado pela caixa, bateu na testa e disse:
Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

Ai o Passarinho

2006-09-30T10:23:00.000+01:00

Um padre, aficcionado em ornitologia, tinha doze pássaros.
Todos os dias os soltava para que voassem
E eles sempre voltavam às suas gaiolas.
Porém, um dia só regressaram onze e o sacerdote,
Decidido, perguntou na missa principal do domingo:
Quem tem um passarinho?
Todos os homens se levantaram.
Não, não me expliquei bem. Quem viu um passarinho?
Todas as mulheres se levantaram.
Não, n ão! O que quero dizer é... Quem viu meu passarinho?
Todas as freiras se levantaram!

Inteligencia Curta

2006-09-30T10:11:00.000+01:00

Que maldade, como e possivel pensar isto.
Eu nao acredito que se possa brincar com um ser tao intelegente.
:-)))))))))))))))))))

Dedução empirica

2006-09-30T10:03:00.000+01:00

Dedução empirica, sim Dedução empirica
não sabe so que é?
Ok ok, eu exemplifico

O João estava a aparar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a
mudar-se para a casa do lado. Curioso acerca-se dele e após as apresentações
da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução
Empirica.
João - Dedução Empirica?! Que é isso?!
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... estou a ver que tem uma casinha
para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha
filhos.Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou
forçado a deduzir que é heterossexual.
João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha
reparado na mudança para a casa ao lado.
Zé - Novo vizinho hã, Que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empirica.
Zé - Dedução Empirica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.
João -És Paneleiro...

Ta tudo dito

2006-09-04T20:23:00.000+01:00

Recuso-me a comentar isto.

2006-09-04T20:19:00.000+01:00

Recuso-me a comentar isto.

Gato Fedorento no seu pior

2006-09-04T20:11:00.000+01:00

E não é que ele um dia tomou coragem

2006-09-04T19:43:00.000+01:00

Eu, o Pênis, venho por este meio exigir um aumento de salário,
apresentando
>as seguintes razões:
>a. Faço esforços físicos.
>b. Trabalho a grandes profundidades.
>c. A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço.
>d. Não gozo fins-de-semana nem feriados.
>e. Trabalho num ambiente úmido.
>f. Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes.
>g. Trabalho com temperaturas elevadas.

>Resposta:

Caro Pênis

Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si apresentados, a administração rejeita o seu pedido pelas seguintes razões:
>a. O senhor não trabalha 8 horas seguidas.
>b. Adormecer após breves períodos de trabalho.
>c. Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão.
>d. Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades.
>e. O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar.
>f. O seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho.
>g.. Nem sempre obedece ás normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de proteção.
>h. Irá reformar-se antes dos 65 anos.
>i. Muitas vezes é incapaz de fazer turnos duplos.
>j. Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as tarefas que lhe foram atribuídas.
>k. E como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita.

Com os melhores cumprimentos,

A Gerência

Já alguma vez pensou em parar para pensar

2006-09-04T19:36:00.000+01:00

2006-09-04T19:18:00.000+01:00

Peço-vos imensa desculpa fui obrigado a dar-lhes o vosso endereço...
Preparem-se eles devem estar mesmo a chegar .

2006-09-04T19:16:00.000+01:00

Olá!

Vi-te hoje de manhã, quando ías para o trabalho.
Chamei-te mas não me viste... ías com tanta pressa que nem ouviste!!
Sabia que não ias acreditar, portanto tirei-te uma fotografia para te mostrar.
Ora vê ...

Bom dia para ti!!!

P.S. Da próxima vez não andes tão depressa ... não é seguro ...

2006-08-19T19:09:00.000+01:00

2006-07-27T03:32:00.000+01:00

Este post é especialmente para a menina Ana pinheiro.
Ó menina Ana não fale mal dos nossos corpinhos.
Ora diga lá...
Que venha o diabo e escolha.

2006-07-24T10:44:00.000+01:00

Diacnisses
Não havia nechexidade...
Mas o que é isto?!!!...
Vá digam, que é isto?!!!
Ó meus amigos...
Não havia nechexidade de fazerem estas coisas
Vá lá meu meninos vistam-se, deixem-se de entrar por esses caminhos pecaminosos.

2006-07-15T16:03:00.000+01:00

Este é o sitio, este é o local, a verdadeira Aldeia.
A aldeia mais bonita de Portugal

A minha Aldeia. o sitio onde eu nasci.

Visite tambem a sua.

2006-07-14T16:02:00.000+01:00

O olho do CU

SEMPRE A CONSIDERAR-VOS, NÃO ME PERDOARIA SE NÃO VOS ACONSELHASSE A VISITAR ESTA INTERESSANTE EXPOSIÇÃO QUE SE ENCONTRA NA "FUNDAÇÃO DE SERRALVES".

AQUI SEGUEM ALGUMAS SUGESTÕES.

AGORA VENHAM-ME DIZER QUE OS NOSSOS SUBSÍDIOS NÃO SÃO BEM EMPREGUES ... VÁ DIGAM!

2006-07-12T18:27:00.000+01:00

Bem , pessoal eu sei, isto não é nada bonito, mas que fazer... vou Ter que partilhar .

Lista de nomes populares para masturbação
* acariciar o golfinho
* afogar o ganso
* agitar
* aliviar os colhões
* assar a mandioquinha
* bater ao pisso
* bater uma pívia
* bater uma punheta
* bater uma segóvia
* bater caixeta
* bater cana
* bater castanhola
* bater bronha
* bater uma castanhola
* bater siririca
* bocejar com a mão
* brincar com os cinco anões
* bronha
* carrinho de mão
* cinco-contra-um
* cinco-dedos
* cinco-marias
* colocar a mão nas bolas
* contar as tábuas do tecto
* contar os pregos das ripas
* comer uma rosca
* comer a palmita
* covardia
* descascar banana
* dar milho aos pombos
* dar no macaco
* dar um tapa no lesado
* debulhar a espiga
* debulhar o milho
* dedilhar
* descabelar o palhaço
* descascar a mandioca
* descascar o palmito
* despenar o sabiá
* digitar
* esgalhar uma
* esgalhar o pessegueiro
* empinar a pipa
* escamar o besugo
* esfolar o galho
* esgaçar o pessegueiro
* esgalhar o pessegueiro
* espancar a cobra zarolha
* espancar o careca
* espancar o macaco
* espancar o xaxão
* esfolar o piriquito
* espancar o palhaço
* estrangular o sabiá
* estucar o pilar
* ejacular
* erguer a construção
* extrair o sulco

2006-07-12T17:08:00.000+01:00

Como é bom acordar de manhã com o astral bem para cima.

2006-07-12T16:33:00.000+01:00

Depois de mais um “grande” Mundial de futebol feito pelo Brasil,
Não podia deixar de posta aqui os grandes filmes em exibição nas salas de cinema mais perto de si.

LANÇAMENTOS DO CINEMA:

O Alvo - com Dida;
Os Intocáveis - com Cafú e Roberto Carlos;
Missão Impossível - com Juan e Lúcio;
Perdidos no Espaço - com Roberto Carlos;
Bater ou Correr...em Berlim - com Zé Roberto;
Bonitinho, Mas Ordinário - com Kaká;
O Último Imperador - com Adriano;
Forrest Gump, O Contador de Histórias - com Ronaldinho Gaúcho;
Mobbie Dick - com Ronaldo Fenômeno;
Entrando Numa Fria - com Juninho Pernambucano;
Esqueceram de Mim - com Robinho;
Um Morto Muito Louco - com Zagallo;
A Espera de Um Milagre - com Parreira

2006-07-10T18:40:00.000+01:00

*CARTILHA DE ENSINAMENTOS DA IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS *

Veja as orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da IGREJA
UNIVERSAL DO REINO DE DEUS. Parece até piada: *LEIAM ATÉ O FIM*!!!

*Cartilha contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino":*

(Veja os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais)

*Posição de quatro* - É uma das posições mais humilhantes para a mulher,
pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a
penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que
faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

*Sexo Oral* - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas
leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua
para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sémen não vai ter filhos.
E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de
sua parceira.

*Sexo Anal (Sodomia)* - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes
milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe
ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se
iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e
amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o
passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

(Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira,
segundo a cartilha)

*Posição Recomendada* - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1
litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de
sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro
enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar
a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma
distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo
esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois
devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como
penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.

*(Só posso concluir uma coisa: Encontramo-nos todos no inferno)*

Pessoal, sal grosso e vinagre ... ok??? LOLOLOLOLOL

2006-07-10T17:05:00.000+01:00

Como não podia deixar de postar sobre o Grande homem que tanto faz pelo nosso país, José Mourinho. Aqui fica a minha homenagem em forma de anedota. :-))))))

Arsène Wenger, Alex Ferguson e Jose Mourinho morrem num acidente de avião e encontram-se com o Criador. A divindade suprema volta-se para Wenger e pergunta aquilo que o francês considera mais importante.
Wenger responde que é a Terra e a protecção do ecossistema. Deus olhou para Wenger e disse: "Gosto da tua forma de pensar. Vem e senta-te ao meu lado esquerdo".
Deus repete a pergunta a Ferguson e este responde que as pessoas e as suas escolhas. Deus solta: "Gosto da tua forma de pensar. Vem sentar-te ao meu lado direito".
Deus volta-se então para Mourinho, que para ele olhava de forma hostil e pergunta-lhe: "Qual é o teu problema, Mourinho?"
Este responde: "Acho que estás sentado na minha cadeira."

2006-07-10T16:50:00.000+01:00

Se a vida te virar as costas apalpa-lhe o rabo.

2006-07-10T16:49:00.000+01:00

Como disse o nosso presidente da federaçao e muito bem, "Portugal caiu de pé".
Força Portugal Tenho Orgulho em ser Portugues.

...

2006-07-10T16:48:00.000+01:00

O MEU FIAT Uno...

2006-07-10T16:40:00.000+01:00

Ia na estrada com o meu FIAT uno e como era de se esperar
a "lata" avariou. Entao encostei na berma e fiquei 'a espera
de alguem passar. Apareceu um Porsche a 170 km/h. Nisso o
sujeito do Porsche da' marcha atras e volta ate' mim.

Ofereceu-se para rebocar o FIAT e eu aceitei a ajuda, mas
pedi para nao acelerar muito senao a "carroĂ§a" estava
sujeita a desmontar-se (obvio)... e avisei que ligaria os
farois sempre que o Porsche estivesse a andar demais.

Entao o Porsche comeĂ§ou a rebocar a lata e toda a vez que
passava de 60km/h eu fazia sinal com o farol (no singular
mesmo), porque para variar um deles estava em curto e nao
funcionava. E o tipo do Porsche la' ia a 60 km/h, no maximo,
morrendo de tedio...

Entao aparece um BMW cabriolet (ultimo modelo!), que para
desgosto meu "pica-se" com o Porsche. Este nao se deixa para
tras e pe' na tabua! 120, 130,150, 190, 210, 240 km/h... Eu,
ja' desesperado, ligando o farol e buzinando que nem um
louco e os dois emparelhados...

Os tipos passam por uma brigada de policia, mas nem veem o
radar, que regista impressionantes 240 km/h!!! Entao, o
policia avisa pelo radio a brigada mais proxima:

- Atencao, um Porsche vermelho e um BMW preto estao em
despique a mais de 240 km/h e, por incrivel que pareca,
um FIAT Uno branco atras deles a fazer sinais para ultrapassar!